2o23年1月13日，星期六。
但我就是觉得我是一个天才。
创立出来一个这种方法。来让自己变强。同时。咳咳。作为自己修补内心缺陷的一个工具。
不仅是内心的缺陷。还有一些负面情绪以及弱点。
都可以借助这个工具进行一定程度的优化。
我真他玛是个天才。
大天才。
其实哎呀，毕竟是一年了，才变化了这一些，也不是很多，也不是很牛笔，说实话，夸自己天才，确实想一想有点儿不好意思，但是谁他玛知道我的真实身份？
我就说了，我他妈就是个天才，我就是天才。我就比世界上。所有人都牛笔，又怎么了。
天外有天，人外有人，有的是比我厉害的人，我也明白有很多牛笔人物，但是我就说我牛笔，我就牛笔。
操。
泄了一下，情绪，突然有些郁结。
这样好多了。
其实，真的暴露出来真实身份，就是一个笑话。
但如果暴露不出来。在这边一顿说，情绪瞬间就内心的安宁就得到了，所以说我是个天才吗，我认为也是对的，我，我觉得。
还是心虚呀，我曹，我还是心虚呀。
我就是个天才，我他玛就是天才。
——
我明白了，我明白为什么了，因为痛苦隐藏了。
我经历过的痛苦应该是被我自己潜意识隐藏了。所以说。我才会。害怕回家之后不敢去变强。
回家之后。还是要继续变强。痛苦。试着，其实我能意识到，看来是痛苦隐藏了，但是我不想去触碰那份痛苦。
回家之后，变强的途中，如果有机会，我主动去触碰一下吧。我能够感觉到我潜意识又在忽略了一些痛苦的事情。我不敢去面对。
像我母亲在我嘴里吐了一口痰，让我咽下，就这件事情，我已经可以平淡的说出来了，它已经不可能在我的内心起到任何的涟漪了。
我现在是还回想起。当时的触感。
那不是痰，那是唾沫。咳了一口吐沫，吐我嘴里，我还能感受到那个吐沫在我嘴里时的感受。然后让我去咽下去。真是。贱。
——
现在的我对比之前真的成熟了很多很多。
但是我又感觉现在又变幼稚了一点点。
可能是那段时间巅峰时候。突破了那个阈值，现在是慢慢的降低那个巅峰时刻了。
或许是因为了个烧，让自己又受到了些许损伤吧。
不行，不能够给自己树立这种意识。
继续变强就好了。
——
我也不是很想去，非得去说我的家庭啊，我的母亲什么的。
我想变强。
变强之后。说实话。才真的有可能给我。想更想要的生活，以及让亲人们跟舒服。
在变强的过程中。这些我认为。没什么。