我曾无数次站在码头，凝望翻滚的海浪，我曾无数次从垃圾堆里捡出麻绳，将它们拧成一股又丢弃，我也曾无数次地握住家里的刀具，然后无数次地放下。
我没有办法坦率地放弃自己的生命，因为我不是一个人。
我还有奶奶。
奶奶当然不是亲奶奶，她只是一个把我从垃圾堆里捡走的拾荒者，但她又确确实实地把我拉扯到这么大。
我也听过奶奶讲她过去的故事，那时候她很年轻，有一位强壮的爱人和可爱的孩子，可后来男人失业自杀，为了养育孩子，她不得不在繁重的纺织任务外再加上了拾荒这项工作，因为工作，长时间不在孩子身边，终于有一天，她永远失去了孩子的踪迹，她说她那时几乎想到了自杀，捡到我的那一天，她正打算随便捡点东西卖了，为自己买一束花，然后吊死在树上。
但是她捡到了我，她说我是女神赐给她的礼物，所以她活了下来。
这真的能称作礼物吗？如果奶奶在那时死去了，就不用再承受繁重的工作，就不用再面对艰难的人生。
每当我这样想着，我就能抬头看见奶奶看着我时嘴角挂着的浅笑。
可是我笑不出来。
如果我早早死去的话，也许奶奶就可以结束她这痛苦的人生了，可我看着她的笑，最后也没有选择死去。
我想我的生命并不属于我自己，它属于一个孤苦无依的老人，是老人最后的精神依托。
所以我没有权利放弃自己的生命，所以我还活着。
但是命运不会因为活着就变好，不然路边也不会有那么多冻死的流浪汉了。
我15岁那年，奶奶病倒了。
长时间折磨她的慢性疾病堆积，终于引了最严重的症状，那天早上她努力地想从床上抬起身子，却只能从嗓子里出“嗬嗬”的声音。
东区的人是没有看病的权利的，没有钱也没有时间，得了病只能拖着，能活一天是一天，直到耗尽生命，躺在床上等死，没有工作就没有食物，最后也不知道他们究竟是病死的还是饿死的。
奶奶倒是这点好，因为有我在，可以确定她的死因。
如果因病死去的话，折磨的人生就可以结束了吧，站在床边的我是这样想的。
可我依然会流泪，我的双腿不自觉地跪下，匍匐在床边，第一次向神明祈求。
这样的人生没有延续的必要。
“黑夜女神啊……”
活着也只是徒增痛苦。
“您是…绯红之主…厄难与…恐惧的…女皇”
现在死去说不定也是一种幸福。
“我…我向您祈求……”
可是啊，可是。
“求…求您，救救…她…救救…您最虔诚的…信徒吧……”
我几乎听不清从自己嘴中说出的颤抖的话语，我向我从不信仰的东西祈求一个奇迹，若是放在几年前，我绝不相信我会做出这样的事情。
但我还是这样说了。
然而什么也没有生。
绯红的月亮高悬于夜空，那浅薄的红色照耀着地面上的每一个人，也透过窗户罩在病床上的奶奶身上。
但没有任何意义，即使有着不符合我过去认知的颜色，那也只是普通的月光。
我旋即感到可笑。
我在做什么呢？明明坚信神明并不存在，面对亲人的死亡，我却还是会脆弱到去相信这种虚构的东西。
我几乎想要嘲笑自己，但什么声音都不出来，直到跪到腿都僵硬，我才是颤抖地扶着床边站起。